... она села, гостеприимно раздвинув ноги...

Кредитование в банке:
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.

В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.

- Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
- All right

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

- Спрашивайте в аптеках вашего города: "ВИАгру", "Глюкозу" и Агузарову.
- А Агузарова что?!
- Психотропное!!

- Собчак красивая!!!
- сивая, сивая, сивая, - ответило эхо.

Случай в семье. (звонок в дверь)
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Декольте - еще одна форма сохранения материи.

Большому кораблю... - большая кораблиха!

- Не ест, не пьет, а растет?
- Цена!

В деццтве всё было иначе...
- Даже само слово "деццтво" писалось как-то не так...

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х, а у нас День Ч.... Все из-за раскладки!

Задержка дыхания более чем на 10 минут не является рекордом и называется по-другому.

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это всё разными инструментами!

Между пятой и шестой позвони жене домой.

- Я свою "Оку" вчера разбил.
- Как?
- Уронил.

Информация от райотдела милиции:
"Если в вашей квартире нет детской комнаты, приводите в нашу".

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

Череп твой в трёх местах пробит - это след от мужских обид!

Две причины, по которой половые органы жизненно необходимы:
* 1. Знать, куда идти.
* 2. Знать, сколько у тебя работы.

- Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

Не все знают, что английская раскладка клавиатуры создана такой, чтобы максимально ЗАМЕДЛИТЬ скорость печати. Это пошло ещё с печатных машинок. Когда первоначально сделали ракладку удобную, то выяснилось, что машинка не справляется с наловчившимися быстро печатать людьми, и ножки от букв постоянно переплетались. Пришлось расположить буквы так, чтобы человеку приходилось дольше набирать каждое слово. И эта неудобная раскладка и наследовалась в компьютерной клаве.

"Вибратор-3: Восстание мужчин".

Зализываем раны. Интим не предлагать!

Новый рекламный лозунг АвтоЗАЗа:"Таврия" - машина для женщин. Если вам не под кем лежать...

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Что общего между блондинкой и рыболовом?
Привычка измерять улов в сантиметрах!

Почему "жёлтый полосатик" от компании "сибирский берег" пахнет писькой?

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя.

Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.

Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.

- Здpавствyйте. Это экстpасенс?
- Да.
- Можно записаться к Вам на пpием в сpедy?
- Hет!
- Hо почемy???
- Во втоpник Вы ногy сломаете!

Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР

Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс!
Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!

Если утром нету секса
нету ласки и любви
сделай гадость на работе
чтоб весь день тебя ебли.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
- Любишь медок, люби и холодок!

Блондинка на дороге
- Але! Але, б..дь!!!
- Здравствуйте!
- Да сколько можно-то!!! Здрасьте, чтоб вы сдохли! Здраааасьте, нах!
- ...Вы позвонили в службу клиентской поддержки компании Мег-тэ-эс-лайн...
- Мужчина, вы идиот? Я и так прекрасно знаю, куда я звоню!!!!
- ...Если вы хотите узнать о новых тарифах Мег-тэ-эс-лайн, нажмите один...
- Не хочу! Идите в задницу!
- ..Если вы хотите узнать о состоянии Вашего лицевого счета, нажмите два...
- Да что это такое-то! Звездочка, 102, решетка, и нахера мне вам, дебилам, звонить за этим???
- ... Если вы хотите пополнить лицевой счет...
- То я схожу в супермаркет и воспользуюсь автоматом, придурки!
- ... Если вы хотите...
- Куда нажать, чтобы взорвать вашу контору, а? Сборище уродов!
- ... А если вы еще раз оскорбите наш автоответчик, то есть меня, то я лично буду участвовать в Вашем сожжении на ритуальном костре. Чтобы дождаться ответа оператора, нажми ноль, коза.
- Ноль, на! На, на!
- Компания Мег-тэ-эс-лайн, Светлана, здравствуйте!
- Ээээ... А откуда вы узнали, как меня зовут?
- Простите?
- Ну вы только что... Сказали... Здравствуйте, Светлана. Светлана - это я. Ну?
- Вы не так поняли. Светлана - это я.
- Дразнишься, сучка?
- Констатирую. Чем я не могу вам помочь?
- Я попала в аварию. Мне срочно нужен инспектор ДПС, представитель страховой компании и валидол.
- К счастью, я не могу вам помочь ничем, кроме валидола. Сейчас я пришлю смской код доступа на сайт, где вы сможете его скачать. Чтобы вызвать сотрудников правоохранительных органов звоните 112, в Службу Помощи. Бугага.
- Ах ты... Ах ты... Епт... Ну хоть за валидол спасибо...
- Служба Помощи, Светлана, здравствуйте.
- Вы тоже Светлана?
- Нет, я Михаил. Я узнал, как Вас зовут, Ваше местоположение и другую информацию по номеру вашего телефона, по базе данных, по информации со спутника...
- С какого спутника?
- Вашего спутника, Светлана. Сергей Худяков, 28 лет, прописан...
- Епт, вы Служба Помощи или ФСБ?
- Мы Служба Помощи. Помощи Вашим бессмертным душам. Фсб -это наш филиал. Зачем вы позвонили?
- А вы в чем помочь-то можете?
- Абсолютно во всем, Светлана. Любые Ваши желания и прихоти. Кстати, звонок к нам стоит 5 долларов в минуту, имейте ввиду.
- Охренеть расценочки. Ну, чтобы время не терять... Я бы хотела заказать гаишника.
- Куда, во сколько, насколько накачанный должен быть представитель ДПС? Предпочитаете, чтобы на нем были стринги или боксеры?
- Да какие в жопу стринги???
- Именно туда, девушка, уж вам-то стыдно не знать.
- Вы что, издеваетесь? Я не стриптизера хочу заказать. А гаишника! Настоящего!
- Это будет стоить 10 тысяч долларов. Минимум. В зависимости от звания.
- Да за что такие деньги???
- Это средняя цена по Москве. Но мне нужно знать имя-фамилию, год рождения и способ устранения заказа. Автомат? Граната? Может быть несчастный случай в зоопарке?
- Хватит мне мозг взрывать!
- Вакуум не взрывается, имейте ввиду. Просто сформулируйте свой вопрос правильно. Как в Гундексе.
- Мне нужно запротоколировать аварию. Прошу прислать мне сюда представителя моей страховой компании и сотрудника ДПС.
- Вам "туда" - это в телефон? Понял, принимайте MMS.
- Света, спокойно. Света, спокойно. Мне сюда - это улица Довженко, дом 5. Серый Лексус. С разбитой мордочкой. В 12.20 по Москве произошло ДТП. Я на своей машине ехала по улице Довженко в сторону центра и вдруг в меня врезался дом. В результате аварии машина остановилась, а энергия удара была погашена смятием моего капота, бампера и радиатора. Пострадал только автомобиль и бюджет моей страховой компании. Я достаточно внятно все объяснила?
- Достаточно. Представители правоохранительных органов и врач-психиатр уже выехали. Ждите.\

Пациента готовят к сложной операции.
- Доктор, а я не умру?
- Что Вы! Нет, конечно! Нас за это ругают...

Ну не знаю, может у кого количество грязной посуди и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще...

В последнее время причиной аварий все чаще становится «Лада-Калина», потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен,материте меня прямо в аську, приду, почитаю"
- И как экзамен?
- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!
- А как друзья в аське? Материли?
- Нет у меня больше друзей!!!

Из жизни.
Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит.
- Что у тебя в руках? - спрашивает мама.
- Бабочки! - отвечает племянница.
Она открывает ладони и все видят две бабочки.
- Как же ты поймала сразу две бабочки?!
- Да как тр@#@лись - так и поймала, - отвечает малышка.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных мышек и вирусов.

xxx: как сессия?
yyy: еще не началась, но глаз уже дергается
xxx: шоколадный?

Пиар во время чумы...

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

- Вовочка! В чём мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Я желаю вас у дачи!

В один день с фестивалем пива прошел фестиваль арбузов. В очередях люди теряли сознание.

- Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Cлучай на работе.
- Вот стерва, ведь знала, что я сегодня так оденусь. Знала и специально точно также вырядилась. Ненавижу!
- Свободная касса!!!

Муж сквозь сон :
- Дорогая , сними с меня тапочки и выключи телtк .
- Потерпи , дорогой , мы еще в кинотеатре !

Поступай с людьми так , как хочешь , чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что он только что демобилизовался.

Возможность быстрого нахождения общего языка очень зависит от техники поцелуя.

Огненный цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними

Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я ****...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, ****, курю...

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом «Москва для москвичей»

По итогам программы «контрольная закупка» лучшими варениками были признаны губы Маши Распутиной.

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Жена: дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж: на рыбалке.
Жена: что нибудь подцепил ?
Муж (вздрагивая) надеюсь нет

chva: А сколько раз в год ты меняешь масло?
shekiller: У меня волга. Я его не меняю, Я его доливаю.

Мультфильм для курящих "Ершик в тумане или Будни офисного туалета"...

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

"Мой компьютеp" - именно так считает "Windows" когда Вы его ставите на свой компьютеp. И, естественно, делает с ним все, что хочет, независимо от Вас. Это его компьютеp.

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Вскормленный в неволе… бройлерный кроль!

- Дана Борисова заявила о своём участии в следующих президентских выборах. Она всё-таки пойдёт голосовать.

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он охуел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!

15 бабушек, 10 пьяных дембелей, плачущий ребенок, из еды только курочка и вареные яички. НО все понимают друг друга! Плацкарт – конектинг пипл!

Губернатор решил подарить школьникам области новые школьные автобусы. Он заявил, что: «дети смогут взять столько автобусов, сколько смогут унести.»

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки за вон тем столиком!!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Если мужчина видит в неодушевлённом предмете обнажённую женщину, значит он - художник, если мужчина видит в обнажённой женщине неодушевлённый предмет, значит он - её муж.

Курьез произошел на соревнованиях по тяжелой атлетике с болгарским спортсменом, хотя тот продолжает утверждать, что это не он.

Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников не сдавших ЕГ успешно сдали ЭКГ и Флюраграфию.

Новогоднее поздравление из военкомата:"Снова годен!"

А по гороскопу-то Вы, Петрович, еврей!

Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял...
Сидит чукча на льдине и апельсин кушает. Подходит к нему другой чукча и спрашивает:
— Вкусно?
— Однако, вкусно...
— Как что? Как оленина?
— Неа
— Как строгонина?
— Неа
— Ну а как же тогда?
— Как ебацца!

АвтоВаз выпустил новую модель - "тринадцатую" - для тех кто действительно верит в удачу.

О благотворительности
у одной пpовайдеpской контоpы спpосили:
- “Почему вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?”
- “Hу… как вам сказать… А вы читали когда-нибудь чужую почту?”

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!

Черная икра - это деликатес , которым питается народ устами лучших своих представителей.

На рынке появился пластырь для похудания. Противопоказан для людей, пользующихся речью.

Кружок по лепке.
- Сергей, вы говорите, что у вас есть девушка и у вас с ней все хорошо. Но я в этом начинаю сомневаться. Вы у нас три месяца и все это время лепите только обнаженных женщин с раздвинутыми ногами.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

- я вчера новости смотрел: губернатор Чукотки пообещал построить футбольное поле…с подогревом!!!
- Зачем? Чтобы газон вечно зеленый был?
- Нет! Чтобы футболисты быстрее бегали!

- Уродов понарожали!!!
- ???
- Ой, то есть продукты подорожали!

Новый Чупа-Чупс Пельмень
""Чупа-Чупс Пельмень - соси до мяса""

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция приносит читателям свои извинения.

Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

Из новостей:
Недавно Верка Сердючка сделала операцию по увеличению груди. Грудь увеличилась на 2 носка и полотенце.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.

Поймал как-то людоед американца , немца и русского...И съел всех ! Голодный был очень , не до разговоров было...

Купил два баяна и недобро посматривал на тещу

ВАЗ 2106 это Nissan Skyline задом наперед.

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

Идем по улице с одной девушкой. Трепимся за жизнь. Вдруг в ее сумке звонит мобильник. Она снимает сумку с плеча и начинает в ней рыться. Через некоторое время она поднимает на меня глаза, в которых уже слезы стоят, и говорит: «Слушай, я, кажется, мобильник потеряла!»

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

- Только через мой труп! - злорадно ухмыльнулся Кащей.
- Ну ничего, я подожду, - садясь на пенек, спокойно ответил Дункан Маклауд.

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Ортопедический матрас. Полная комплектация:
Матрас - 1 шт.
Ортопед - 1 шт.

муж жене:
- давай сегодня займемся сексом в 68 позе?
жена:
- а это как?
- ну ты мне минет, а я тебе останусь должен..

- Блять!
- А меня отучили говорить это слово, я теперь заменяю его на "добрая фея"! давай ты тоже так говорить будешь?
- Пошла нахуй, добрая фея!

Оказывается Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.

* НЯШКА слушет TOKIO HOTEL и чувствует себя лет на 15 моложе
сперматозоидом?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, мы... решили выпить и все забыть.

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова, когда на космическом корабле кончилась еда.

Вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где можно вести до двадцати таких календарей .

- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам...

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Разговаpивают две подpуги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего pазмеpа не было?

- Kyда вы так бежите?
- Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
- Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
- Hо тyда я yже не донесy.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...

- Скоро АвтоЗАЗ приступит к созданию внедорожника стоимостью 50000$!
- По сути, это будет обычная ТАВРИЯ, только с 46000$ в бардачке.

У доктора Айболита был брат-патологоанатом Айумер.

- Слышал во Владивостоке обещают сильное похолодание.
- Синоптики?
- Хуже, энергетики!

Люди! Уважайте тараканов - мы ведь пьём и едим из одной посуды.

- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто!
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто?
- Не знаю, я ушел первым.

Почему в качалку ходят те люди, которым она уже и не нужна?

Волжский Автомобильный Завод располагает самым большим в мире штатом инженеров-доводчиков... он примерно равен количеству покупателей этих забавных автомобилей.

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:
- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....
Вдруг откуда-то голос Путина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".

Во сне к Тимати часто приходит Гитлер и хвалит его.

Девушка на корабле это к несчастью, но после 3-х месяцев в море понимаешь, не было бы счастья, да несчастье помогло.

Пиво «Красный Восток» получило золотую медаль на выставке в номинации «Шампунь года».

Виагра - для тех у кого твёрдый только характер!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Мало того что в России есть такой парадокс, как работающие нищие, так еще есть и неработающие пьющие.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики - чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

Возможно, найдено решение проблемы ядерного синтеза при обычных температурах. Уже шестая бочка спирта, постояв всего несколько дней на одном из военных складов, превратилась в обыкновенную воду.

- О, веселый молочник. Привет! Что такой грустный?
- Да корова сдохла. Мясо будешь?

За этой очаровательной улыбкой скрываются скупые цифры коэффициента интеллектуального развития.

Тебе письмо счастья. Оно хорошее. Рассылать не надо. Отвечать не надо. Читать не надо, поэтому и текста нет.

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду е***ь?

У московских водителей никак не получаются пробки на дорогах.... За праздники все забыли, кто за кем стоял в декабре.

Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности.
Г: Я штрафую вас за превышение скорости
П: А ремень?
Г: А ремня дома получишь

- Ну тут у вас и скользко! Я на шпагат сяду... нахрен.
- На шпагат может быть, на хрен вряд ли.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

- Официант, - говорит мужчина, - дайте, пожалуйста, стакан воды.
- Изжога?
- Нет, из крана.

Зачет - это когда один получает автомат, а другой пистолет с одним патроном

Иногда складывается такое впечатление, что демократию в России строили молдоване.

Люблю ночную Москву...Слышите вот это: ""Туц! Туц! Туц!""... Это колбасня! Под эти звуки продвинутая молодежь, закинувшись таблеткой XTC, спешит вниз по лестнице эволюции.

- Батька, дай три рубля! Учиться пойду.
- Кто ж тебя за три рубля научит?
- Девки!

ЧАТ

Сообщение: К нам приходит Sexy

Sexy: Приветиииииииииииииикиииииииии!!!!!!! (машущий рукой смайлик)
ManInBlack: Sexy: Привет. (смайлик с букетом цветов)
Macho: Sexy: Хаяяя! (смайлик с пивом)
SuperrrrMan: Sexy: Заяяяя! (смайлик-рукопожатие)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Привет!
ManInBlack: (целующийся смайлик)
Sexy: Чо все молчат??????? Не рады мне?!!???? ( красный от злости смайлик)
ManInBlack: Sexy: Как дилишки? !!!! ))))) (целующийся смайлик)
Macho: (не молчит, а танцует и жрет)
Sexy: У меня дома никого! Уехали родоки! Урааа! (орущий смайлик)
Macho: Sexy: Зовешь в гости? -))))))) (целующийся смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Зовет в гости. Проститутка. (смайлик с унитазом)
SuperrrrMan: Sexy: Везееееооот! (смайлик с пивом)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Слыш ТЫ!!! Кто проститутка?! (смайлик с пулеметом)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Ты проститутка! (смайлик с топором)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Ты конченная!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я найду тебя, афца!!!
SuperrrrMan: Слабо! Ты на себе грудь найди сначала! (смайлик ржет)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: SuperrrrMan: Слышь ты, закрой рот! (Смайлик с саблей)
ManInBlack: SuperrrrMan: Вы призирватив! Как вы разговариваете с дамой?! Фии!
SuperrrrMan:ManInBlack: За базар ответиш! (смайлик с пулеметом)
Sexy: Ой, у меня кто-то в двери ломится... (смайлик с круглыми глазами)
Macho: Это я к тебе прилетел на своей ракете и стою теперь под дверью с цветами! (смайлик с ракетой)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Это клиенты твои пришли – беги открывай!
ManInBlack: (ломится в дверь)
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Сама проститутка! (смайлик с кулаком)
Sexy: Дураки, я серьезно говорю! Кто-то ломится! Че делать? (недоумевающий смайлик)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Открой им! Только пусть деньги сперва покажут.
Macho: Sexy: На тебе мой пулемет!!!! Остреливайся!!! От них! (смайлик с пулеметом)
SuperrrrMan: (Влетел в окошко, схватил Секси на руки и унес ее в безопасное место)
Sexy: Я в глазок посмотрела – там какие-то мужики в масках!!!! Что делать?
ManInBlack: Sexy: Беги оттуда немедленно! (бегущий смайлик)
Macho: Sexy: Возьми мою волшебную палочку! Только нежно!! ))))))
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: прячься в помойном ведре, коза!!
Sexy: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Дура!!
Sexy: Позвоните кто-то в милицию! Мне реально страшно!!
Macho: (звонит в милицию)
SuperrrrMan: (во главе взвода ОМОНа едет на помощь! Мигалки – уааа-уааа-уааа.) (смайлик-машина)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Сама и позвони, тупица. Мы адреса твоего не знаем.
ManInBlack: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Знаем! Надо позвонить и сказать что кто-то ломает дверь. А они – адрес говорите. А мы – 127.0.0.1!!! А они – Выезжаем! Ждите!!
Macho: ManInBlack: Жжошь!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Парвал!
SuperrrrMan: ManInBlack: Пять баллов!
Sexy: Они сломали дверь!!! Их пятеро!!! Я закрылась у себя в комнате!!! Мне страшно!! Помогитеее!! Хнык-хнык!!! (плачущий смайлик)
ManInBlack: Sexy: Прячься в шкаф!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: ManInBlack: Да-да. Вешалкам там самое место!
Macho: (сидит в шкафу и ждет Sexy)
SuperrrrMan: Sexy: Хорош прикалываца! Ужэ не смешно! Тупой прикол!
Sexy: Они в спальню дверь ломают! У них топор! В милиции не отвечают!!! АААААА!!!
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Даже менты с тобой не разговаривают!
Macho: (побежал в милицию с криками «Возьмите трубку!!»)
ManInBlack: (чинит дверь в прихожей)
SuperrrrMan: (плются в грабителей)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Покажи им свою фотку – они испугаются и убегут!
Sexy: ДУРАКИ!! ПОМОГИТ
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Sexy: Бог помогит, дура!
Macho: (помогает)
SuperrrrMan: DeAtHgIrl_aka_Seksiii: Я не помогу!
ManInBlack: Ты злой бог!
SuperrrrMan: Я добрый, просто голодный
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: На бутерброд! (смайлик с тортом)
SuperrrrMan: Ммм. Вкусно!!
SuperrrrMan:Скучно тут. Давайте танцевать!
Macho: (танцует)
ManInBlack: (выпивает и танцует)
DeAtHgIrl_aka_Seksiii: (приглашает на танец и танцует танго)

Парень и девушка танцуют, тесно прижавшись друг к другу. Вдруг она несколько отстраняется, через вырез платья достаёт свою правую грудь и спрашивает у своего партнёра:
- Что, она вам кажется плоской?
- Нет, нет! - торопливо отвечает парень.
Девушка достает левую грудь:
- А эта не кажется вам плоской, словно она спущена?
Парень покраснел, энергично вертит головой:
- Нет, что вы!
- Тогда попрошу вас убрать ваш домкрат!

Я очень хочу увидеть все 7 чудес света! А ты, Светусик, мне показала пока только 3!

В каждом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп, а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла не против, то женись...

Всего один дурной бит - и гигабайты лежат в маразме.

Март 2008. Надпись на большом дереве в центре леса:
"Звери, если вы в проголосуете за медведя, то вы все олени".
Волк.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...

По данным статистики женская преступность увеличилась на 40 процентов, а женская неприступность уменьшилась на 60 процентов.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей

Состоялся конкурс генераторов случайных чисел. Победила Верховная Рада, которая приняла бюджет на 2008 год.

В Тихом океане, получив огромную пробоину, затонул, но лишь на пару сантиметров, корабль, перевозивший в трюмах пенопласт.

После смерти - мы все земляки.

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном...

- Девушка, а что вы делаете после дискотеки?
- Пьяная валяюсь.

Недавно ученые скрестили… ноги и так целый день сидели.

— Как известно, кукушки подбрасывают свои яйца в чужие гнезда. Но веселее всего это получается у самцов.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Счастье обязательно придёт, ему ведь тоже интересно!

Сколько Деда мороза в гостях не пои, все-равно он свой мешок не забудет.

Оказывается, полиморфными бывают не только вирусы, но и бояны: стоит совсем немного изменить текст старой шутки - и модератором она уже не определяется

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "$%&!"

Статья в газете:
"В нашем городе раз и на всегда покончено с преступность. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки..."

Встречаются как-то русский спецназовец, немецкий десантник и американский морпех. Сидят шашлыки жарят,выпивают. И давай хвастаться перед друг другом:
Немец:
- Я могу проплыть 100 метров,убить 10 человек и уплыть обратно на одном дыхании!
Американец:
- Да это фигня,я могу проплыть 300 метров,убить 30 человек и уплыть обратно и все это на одном дыхании!
И только русский,ничего не сказав,встал и помешал хуем угли

Жили у бабуси 102 веселых гуся, один белый другой самка, вот и размножались!

- Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты...

Главное правило современного корпоративного менеджмента:
Чтобы корова меньше ела и давала больше молока ее надо меньше кормить и больше доить.

Вербное воскресенье, автобус. Едут мама с ребёнком.
Ребёнок: - Мама, а почему воскресенье - грёбаное?
Мама: - Это папа наш - грёбаный, а воскресенье - вербное...

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Подруга спрашивает блондинку:
- Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
- Нет, только с друзьями и родственниками!

Вопрос армянскому радио:
- Нормально ли это, когда руки достают до пола?
- Если до противоположного, то да!

Беседуют две блондинки.
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше – еще и удлиненного.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

- Доктор, а тапочки в больницу брать?
- А какого они у вас цвета?

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На втором этаже не видно.
Смотрите на Первом!

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

В следующем году за ярославский Шинник будут играть Роналдиньо, Зидан и, почему-то, Уго Чавес. Об этом проболтался по пьяни в баре главный тренер команды.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина

Олимпиаду 2016 года решено провести в Люксембурге.
Теперь правительству страны приходиться не только строить новые спортивные комплексы, но и завоевывать новые территории.

Сторож-людоед перед едой стрелял солью в своих жертв.

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Друг в Штаты уезжает, берет с собой кота. Hу, животное привили, взвесили и выдали справку приблизительно такого содержания: "Разрешается провоз пяти килограммов кота".

Чтобы делать зло, необязательно быть злым. Чтобы делать добро - обязательно.
Сян-цзы

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал, обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.

- Дорогой, ты опять бегал?
- Да.
-А почему майка сухая?
- А что она должна быть полусладкой?

Монгольский монетный двор прекратил свое существование, выпустив последнюю серию купюр с надписью «Это – денежка счастья, перепиши эту денежку 40 раз - и тебе будет счастье!

И баба с возу, и волки сыты..

- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.

Ящик пива или три бутылки водки за пару-тройку месяцев – сэкономь на туалетах – ходи в Макдональдс!

- Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты".Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Жадность - лучшее средство от женщин.

Сделайте жене приятно. Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки.

- У Жанны Д’арк была отвратительная привычка: спать на дровах и курить в постели.

- Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину.

Всех мужчин женщины делят на три типа:
- сексуальное большинство;
- сексуальное меньшинство;
- сексуальное ничтожество.

До начала пресс-конференции в интернете президента Ющенко осталось чуть меньше двух суток.

Лидируют вопросы:

"Господин Президент, а когда состоится торжественный запуск Леонида Черновецкого (мэр Киева) на Марс?"

"Господин Президент, как пропатчить KDE2 под FreeBSD?"

"Господин Президент, во время инаугурации Вам была вручена гетьманская булава. Какой хит-поинт у этого оружия?"

"Когда гигантские боевые пчелы начнут охранять Государственную границу Украины??"

"Уважаемый Президент, немогу разобратцо как это ?

дан символьный массив (b1,b2....bn)--набор символов
n не преышает 45
найти значение выражения
y=x1^2+x3^2+....+xm^2
где m - наибольшее нечетное число не превышающее n
xi- коды символов bi
сделать в статическом и динамическом варианте.
как это ?"

У нас у геологов так: где лег - там и постель, где встал - там и жена

Тот кто знает чего хочет, или слишком мало хочет, или слишком много знает.

В нашей стране, чтобы быть счастливым, надо быть: а) молодым, б) богатым, в) здоровым и г) безразличным

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
- Обиделась!
- Сильно?
- Нет.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю, любите друг друга, жиистоко-токоначинается

Звонок в Эрнст энд Янг.
— Здравствуйте. Вы занимаетесь гинекологией?
— Вообще–то мы аудиторская компания.
— А это что? Аборты?
— Ну, можно и так сказать...

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!
- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…

Немногие знают, что однажды Ленина арестовали на субботнике за ношение ствола.

- Папа, а чем отличается эротика от порнографии?
- Как бы тебе объяснить, сына... Вот есть такая певица - Ирина Салтыкова. Ты её видел?
- Да папа! Очень сексуальная!!!
- Вот это - эротика! А ты слышал, как она поёт?

С деньгами в кармане ты и умён, и красив, и даже умеешь петь.

- Новый “растишка”, теперь в полторашках!

- Гражданин Иванов обратился в местное отделение милиции и был арестован за жестокое обращение в милицию.

- Папа, расскажи мне на ночь сказку
- а ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили ?
- нет
- ну тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался ....

Наблюдения из жизни.
Незнакомый человек пришедший в гости с пол литром считается другом, а с литром почти родственником.

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

В США приостановлены съемки мультсериала "Симпсоны". Дело в том, что один из главных героев сериала - Гомер Симпсон - временно исполняет обязанности президента Соединенных Штатов.

Сидит в парке махонький мальчик, курит сигарету и пьет водку. Мимо проходит тётка - глаза квадратные, с ужасом спрашивает:
- Мальчик... А... Ты почему... не в школе?
- А где ты видела, чтобы пятилетний ребенок в школу ходил?

Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
- Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

Покойника хоронили с музыкой и священником. Найдя последнее излишним, святого отца откопали.

Челябинские проститутки настолько суровы, что не дают даже за деньги

Суровые челябинские парни настолько суровы, что могут от начала и до конца посмотреть Дом2 и прослушать новый альбом Укупника.

"Нажми на маленькую кнопку - получишь результат" / Группа Нанотехнология

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. их задача вызывать у противника жалость.

- Когда началась демократия?
- Когда Господь подвел Еву к Адаму и сказал: "Выбирай себе жену".

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создаёт Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Вчера велосипедист наехал на КамАЗ. От удара об КамАЗ
велосипедист скрылся в неизвестном направлении.

Единственное моё желание - чтоб исполнялось всё, что я хочу.

Оцените:
85 1 2 3 4 5 (голосов: 1)18 декабря 2007